Officiella humortråden | Sida 9 | Allt mellan himmel och jord | Forum

A A A

Please consider registering
Guest

Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

Lost password?
The forums are currently locked and only available for read only access
sp_Feed sp_TopicIcon
Officiella humortråden
This topic is locked
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
161
december 19, 2004 - 3:18 e m
sp_Permalink sp_Print
[Bilden hittades inte]
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
162
december 20, 2004 - 12:04 f m
sp_Permalink sp_Print

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på
apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och
sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad
på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser
resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen
för att kyla ner den lite.

Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och
först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att
titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen
häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

”Vad hände?” frågar mannen, ”Du var där inne i flera timmar och ändå är du
inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?”
Papegojan flämtar: ”Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en
djupfryst kyckling?”

Avatar
dree
Medlem
Medlem
Forum Posts: 2277
Member Since:
augusti 7, 2001
sp_UserOfflineSmall Offline
163
december 20, 2004 - 12:18 f m
sp_Permalink sp_Print

🙄 :)R

The_Mayhem
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 399
Member Since:
februari 6, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
164
december 20, 2004 - 1:25 e m
sp_Permalink sp_Print

Not long ago and far away, Santa was getting ready for his annual trip,
but there were problems everywhere. Four of the elves got sick and the
trainee elves did not produce the toys as fast as the regular ones so
Santa was beginning to feel the pressure of being behind schedule. Then
Mrs. Claus told Santa that her Mom was coming to visit. This stressed
Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that
three of them were about to give birth and two had jumped the fence and
were out, heaven knows where. More Stress.

Then when he began to load the sleigh, one of the boards cracked and the toy bag fell to the ground and scattered the toys. Totally frustrated
Santa went into the house for a cup of coffee and a shot of whiskey.
When he went to the cupboard, he found the elves had hit the liquor and
there was nothing to drink. In his frustration, he dropped the coffee
pot and it broke into hundreds of little pieces all over the kitchen
floor. He went to get the broom and found that mice had eaten the straw
it was made from.

Just then the door bell rang and Santa cussed on his way to the door.
He opened the door and there was a little angel with a great big
Christmas tree. The angel said: Where would you like to put this tree,
fat man?”

And that my friend, is how the little angel came to be on top of the
Christmas tree.

Avatar
ilg@dd
Ljungaverk
Medlem
Medlem
Forum Posts: 10810
Member Since:
augusti 31, 2001
sp_UserOfflineSmall Offline
165
december 20, 2004 - 1:29 e m
sp_Permalink sp_Print

”Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du
kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala
brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta
skorpioner blir mördade. ”

Hehehe

*Edit*
Lille Neurosedynskadade Pelle som inte hade några armar kommer in i köket när mamma står och bakar..
-Mamma, kan jag få en kaka?
Mamman: Javisst, det är bara att ta en ur burken.
-Men jag har ju inga armar??
Mamman: Inga armar, ingen kaka..

ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD

Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
166
december 29, 2004 - 6:27 e m
sp_Permalink sp_Print

En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.

Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
– Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
– Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
– Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
– Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.

Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
– Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
– Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
– Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.

Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
– Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
– Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
– Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
167
januari 2, 2005 - 5:41 e m
sp_Permalink sp_Print

En dam satt bredvid en man med en hund på tåget. Plötsligt utbrast damen:
– Usch, ta genast bort den dumma hunden. Jag känner redan en loppa krypa på mitt ben!
– Kom nu Buster, den där damen har loppor.

– Vet du hur man får en hund att sluta skälla i baksätet?
– Nej?
– Man flyttar den till framsätet!

– Vad får man om man korsar en schäfer med en giraff?- En vakthund på tredje våningen.

I djuraffären ska taxen Tjofe få en ny vattenskål.
– Här har vi en riktig fin med texten *För en hund*, säger försäljaren.
– Helt onödigt, svarar kunden. Tjofe kan ändå inte läsa.

En man hade fått problem med sin bil. En hund kommer fram till honom och frågar:
– Behöver du hjälp? Jag kan allt om bilar.
Omtumlad av händelsen stapplar mannen fram till närmaste hus och knackar på. Bilisten berättar om hela den chockerande historien. Mannen i huset svarar lugnt:
– Jaså, det var bara min hund Buster. Du ska inte bry dig om honom, han tror han vet allt!

Hunden till hästen:
– Visste du att det finns hästar på internet.
– Du skojar?! Finns det hästar på internet? Hur får de plats i datorn egentligen.

En civilklädd officer med hund blir stoppad av kasernvakten:
– Halt, vem där?
– Kapten Karlsson, känner ni inte igen mig?
– Nej.
– Men ni känner väl igen min hund?
– Ja, han får komma in.

– Var så god och stig in.
– Men hunden då, bits inte den?
– Det vet jag inte. Vi har den bara på prov.

– Inte kan man se att det där ska vara en polishund!
– Nej, han är vid hemliga polisen.

– Hur gillar du din nya hund?
– Han är jättefin, han hämtar tidningen till mig varje morgon!
– Det är väl inte så ovanligt!
– Nä, men jag prenumererar inte på någon!

Bonden och hans hund satt och tittade på en cowboyfilm, när bonden plötsligt säger till sin hund:
– Kolla vilken knäppis, cowboyen pratar med sin häst.

Ägaren till en stor Grand Danios sökte upp en veterinär för att klaga över att hans hund jämt sprang efter bilar.
– Det är väl inte så farligt, sa veterinären. Det gör väl de flesta hundar.
– Det kan så vara, men den här han fångar upp dom och gräver ner dom i trädgården.

– Jag har hört att din hund spelar schack, den måste vara väldigt intelligent ..
– Nej det är den inte, jag vinner alltid!

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
168
januari 2, 2005 - 5:47 e m
sp_Permalink sp_Print

Guide för Norrlands besökare

Några enkla tumregler vid konversation:
Kallprata inte. Det är inte nödvändigt prata bara för att få tiden att gå.
Skryt inte.
Fjäska inte.
Skrik inte.
Slappna av.

På lokal – baren/restaurangen:
Nä tack, ja drick int sånt.
E’ glas till öln? Ve fot? Nä, hör’u, ja tror int dä.
Finna? Nä, hä ä mya.
Ja’ skull ha sex stor-stark, fast jag vet int va frugan ska ha. Ja ska fråg na.
Ärä na fel vä ölä te glassn?

På dansgolvet:
Får jag lov, ’heller ska vi prat skootra?
Nä tack. Jag git int dans, men jag har en renklämmä å två öl på rumme.
Jag dans jävligt illa, men jag håll jävligt skönt.
Hä ä varmt å dans i skooteroveralla.

Bra raggningsrepliker:
Vill du se på skootra min?
Ha du fällt nan älg nyli’t?
Ä’rä skoterkänga dine ja känn mot bene mitt?
Ska du me hem o kik på myggbetta mine?
Är de säkert att du int sköt nan älg i vecka?

På bensinmacken:
Caben ha hängt sä, men dä ä ingen fara på takä, hä ä ju snart vår.
Vars ä flipperschpele?

Hos tandläkaren:
Nä, den där böra käntes int’.
Jaha, då ses vi om en tjuge år da.
Dä ha fassne e’ revbenschpjäll i schnusgropa.

På sjukhuset:
Bedövning? Va ä dä?
Hjärtattack? Men du att je måst ligg över?
Ja schlant vä motorsåga när jag skull skiv bulla.
Spik i fotn? Hä ä ju bare en nubb.

På fjället:
Då ä vi schnarst framme. Bak’i nästfjälle bruk man schymt husä.
Hadd e int schnöa så förbannat hadd vi kunnat si ena stjärna.
Ryck upp dä, ti mil te ork du.

På badstranden om sommaren:
Ä dä int lite onödigt varnt i vattnä?
Plask int så förbajat när du bada, du skrämm ju bort fisken!
Hä va no’ jädri’t onödigt å ta ve skridskon’a ändå.

Under älgjakten:
Vänt vi bara nog länge så kom han. Ja ska int va på arbete förrn månda.
Licens? Va ä dä?

På bilverkstaden:
Hä lät so dä ä två sorts olija i motorn.
Jomenvisst, krom in hele åke bara.
Ha ji int flippär? Äre säkert dä?

På busshållplatsen:
Hä va int mer än 28 när ja for hemifrån, men nu börj’e kallna på.
Om ja vänt langt? E’ par timmer bare.

På rälsbussen:
Je stå ja. Vi ä ju frammä om en timme.
Lät fönstre stå öppä. Hä dra så fint.

På varuhusets sminkavdelning:
Nu ä vi fäl fel ändå?

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
169
januari 2, 2005 - 6:16 e m
sp_Permalink sp_Print

Är det bättre att vara singel eller att vara gift?
Det borde du fråga de som läser VeckoRevyn.
Lotta, 10 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem.
Anna, 9 år

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
Adam, 7 år

När är den rätta åldern att gifta sig?
Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig.
Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?
Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tids nog inser du vem du får dras med i resten av livet.
Helena, 10 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta med varandra?
Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor.
Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn.
Sebastian, 8 år

Vad har din mamma och pappa gemensamt?
Ingen av dem vill ha fler barn.
Kicki, 8 år

GatriC
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 729
Member Since:
juli 4, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
170
januari 2, 2005 - 6:24 e m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote:
När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen.
Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru.
Martin, 5 år

Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

:)R

Avatar
Andreas Galistel
Medlem
Medlem
Forum Posts: 16287
Member Since:
november 27, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
171
januari 2, 2005 - 6:28 e m
sp_Permalink sp_Print

Barn bär på de mest uppenbara sanningar. 😀

//Andreas

NES_Boy
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 1308
Member Since:
januari 22, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
172
januari 2, 2005 - 7:01 e m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote:
Hur bestämmer man sig för vem man ska gifta sig med?
Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden.
Emil, 10 år

Absolut den bästa :)R

azN-
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 1651
Member Since:
juni 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
173
januari 2, 2005 - 8:14 e m
sp_Permalink sp_Print

VARNINR FÖR KÄNSLIGA LÄSARE!

==================================

Det var den 31 Mars och Kalle som var lam i båda benen var ledsen. Han frågade pappa:
– Kommer jag aldrig att kunna gå?
– Jodå, det låter otroligt men imorgon när du vaknar kommer du att vara fullt frisk och kunna gå som alla andra!
Glad somnade Kalle tidigt på kvällen och när han vaknade på morgonen kastade han sig upp ur sängen för att direkt falla ner i en hög på golvet. Snyftandes sa han:
– Men pappa jag kan ju inte gå.
– Haha, April April din lame jävel !

————————————————————–

Lilla Lisa utan ben fyller år imorgon och pappan frågar vad Lisa önskar sig
-Ett par skor!
Men lilla Lisa du har ju inte ens några ben
– Nej jag vet men jag vill känna känslan av att bara äga ettt par skor
Ja vi ska se vad jag kan göra sa pappan

Dagen därpå vaknar Lisa och bredvid sängen står en skolåda. Pappan står bredvid och storler samtidigt som Lisa öppnar lådan och den är tom.
-HAHA! April april ditt miffo!!

dme
Mina inlägg skrivs i binär kod
Medlem
Forum Posts: 122
Member Since:
januari 2, 2005
sp_UserOfflineSmall Offline
174
januari 2, 2005 - 8:21 e m
sp_Permalink sp_Print

azn- kom du på dom där själv eller? Lite långsökta men det var nästan så man inte kunde hålla sig för skratt iaf.

azN-
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 1651
Member Since:
juni 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
175
januari 2, 2005 - 8:35 e m
sp_Permalink sp_Print

dme wrote: azn- kom du på dom där själv eller? Lite långsökta men det var nästan så man inte kunde hålla sig för skratt iaf.

nejnej,jag googlade lite, tyckte dom var riktigt bra när jag läste dom =)

EDIT:

Blev medlem: 02 Jan 2005
Inlägg: 18

o hej du! det var inte lite inlägg på en dag :cy:

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
176
januari 3, 2005 - 10:25 f m
sp_Permalink sp_Print

Olikheter mella man och kvinna…

(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)

”Så här duschar kvinnor. (Hur män duschar kommer längre ner).”

1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i klädkorgen – uppdelat i mörk och vit tvätt.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj.
Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.

4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.

5. Tvättar håret med ett specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.

6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.

7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.

8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.

9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.

10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret – detta tar 10 minuter.
Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.

11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda epilator vid bikinilinjen.

12.Skriker när mannen/pojkvännen – på skoj stänger av varmvattenkranen.

13. Stänger av duschen.

14. Skakar av sig allt vatten i duschen.

15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek som Afrika för att torka sig.

16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.

17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med pincett eller fingrarna.

18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämda morgonrocken.

19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till sovrummet. Allt som allt tar det cirka 2 timmar att bli klar.

”Så här duschar män.”

1. Klär av sig medans han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.

2. Går naken till badrummet möter frun/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Letar inte efter tvättlappar eftersom han inte använder en sådan.

6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.

8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.

9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.

10. Tvättar häcken med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

12. Gör en punkarfrilla.

13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.

14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, och märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper vattendränkt.

16. Torkar av sig snabbt och lätt.

17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.

18. Glömmer släcka lampan efter sig.

19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.
Möter frun/flickvännen på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där. Allt som allt tar det cirka 20 minuter att bli klar.

azN-
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 1651
Member Since:
juni 5, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
177
januari 3, 2005 - 1:35 e m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote: Olikheter mella man och kvinna…

(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)

TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEXT.

Hittar du alla skämt på exet eller? 😮

Pojo
Medlem
Medlem
Forum Posts: 2239
Member Since:
februari 16, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
178
januari 3, 2005 - 2:01 e m
sp_Permalink sp_Print

azN- wrote: [quote=obelix]Olikheter mella man och kvinna…

(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)

TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEXT.

Hittar du alla skämt på exet eller? 😮

Just denna är nog så sprid att den finns på alla ställen.

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
179
januari 9, 2005 - 12:56 f m
sp_Permalink sp_Print

Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. -Får jag se på det där, frågade kvinnan. -Nej! Det… går snart………..över, stönade mannen. -Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: -Känns det lite bättre nu? -Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

Avatar
Andreas Galistel
Medlem
Medlem
Forum Posts: 16287
Member Since:
november 27, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
180
januari 9, 2005 - 3:25 e m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote: Några kvinnor spelade golf. På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål. Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått. När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor. -Får jag se på det där, frågade kvinnan. -Nej! Det… går snart………..över, stönade mannen. -Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador. Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna. Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera. Efter en stund frågade hon: -Känns det lite bättre nu? -Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen.

:)R :)R :)R

//Andreas

This topic is locked
Forum Timezone: Europe/Stockholm

Most Users Ever Online: 694

Currently Online: Kevin Watson
259 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

Andreas Galistel: 16287

Jonas Klar: 15897

ilg@dd: 10810

Nyhet: 10607

Mind: 10550

Ctrl: 10355

Gueno: 9881

Guest: 9344

Snorch: 8881

Callister: 8468

Newest Members:

Sander Sarah

Annalisa Olsson

Mikkel Nakskov

Ve sinh Hoan My Clean

Mattias Nilsson_1

Sharon Nahmias

Kai Haapaniemi_1

Göran Borg

LiamKibble Liam Kibble

harris docks

Forum Stats:

Groups: 11

Forums: 59

Topics: 146630

Posts: 1300967

 

Member Stats:

Guest Posters: 1

Members: 77995

Moderators: 0

Admins: 11

Administrators: nordicadmin, Henrik Berntsson, Anton Karmehed, Carl Holmberg, Joel Oscarsson, Mikael Linnér, Mikael Schwartz, Andreas Paulsson, Nickebjrk, Mattias Pettersson, EmxL