Officiella humortråden | Sida 6 | Allt mellan himmel och jord | Forum

A A A

Please consider registering
Guest

Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

Lost password?
The forums are currently locked and only available for read only access
sp_Feed sp_TopicIcon
Officiella humortråden
This topic is locked
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
101
november 19, 2004 - 7:39 e m
sp_Permalink sp_Print

Lilla Pelle överaskade sina föräldrar genom att rusa in i deras sovrum på natten. Han frågade de vad de höll på med eftersom båda låg under täcket och rörde sig på ett konstigt sätt.
– Ehhh…. Vi spelar poker. Svarade pappan.
Nästa dag stormade Pelle in i storasysterns rum. Hon och pojkvännen befann sig även de under täcket.
– Vi spelar poker. Sa storesystern.
Senare på kvällen saknades Pelle vid matbordet och pappan gick upp för att hämta honom på hans rum. Där såg han hur Pelle låg under täcket och hur handen rörde sig upp och ner.
– Vad gör du? Frågade pappan.
– Jag spelar poker.
– Men då måste man vara två.
– Nej, inte om man har en så bra hand som jag har….

Gueno
Medlem
Medlem
Forum Posts: 9881
Member Since:
juni 3, 2001
sp_UserOfflineSmall Offline
102
november 19, 2004 - 7:49 e m
sp_Permalink sp_Print
[Bilden hittades inte]
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
103
november 19, 2004 - 9:08 e m
sp_Permalink sp_Print

Det klimpar i mjölken sa den blinde när han drack ur den lungsjukes spottkopp

CoLiC
Medlem
Medlem
Forum Posts: 3697
Member Since:
januari 17, 2002
sp_UserOfflineSmall Offline
104
november 19, 2004 - 9:51 e m
sp_Permalink sp_Print

Snor Bogus^ sign, för jag tycker den var så jävla överlägsen 😀

skivan skrev:
Vi vill helst att alla ska sitta tillsammans men ta t.ex SK och EYE, dom är så pass stora att det skulle bli som att släppa lös Brad Pitt på tjejtoan.

:)R :)R :)R :)R :)R

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
105
november 19, 2004 - 11:31 e m
sp_Permalink sp_Print

En dvärg sitter i bastun på simhallen när en stor, mörkhyad man kommer in. Han var utrustad med en ”jätteslang” och dvärgen satt bara och gapade. Mannen tyckte det var pinsamt och tänkte:

– Äh va fan, jag kan väl presentera mig.

Sagt och gjort, så han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:

-Turner Brown.

Då svimmade dvärgen! Den mörke mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till.

– Vad hände? sa den store. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du.

– Turner Brown? sa dvärgen, jag tyckte du sa turn around!

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
106
november 20, 2004 - 12:54 e m
sp_Permalink sp_Print

Två medelålders skånska ungkarlar besökte Paris för första
gången. Det levde verkligen livet och besökte alla kända
turistmål och tog sig en drink både nu och då. Framåt
kvällen var båda ordentligt berusade.Då beslutade gubbarna
att nu skulle de också testa ett par franska horor, som de
hört skulle vara enastående. De vinglade iväg och ringde på
hos ett känt horhus. De beställde ett par vackra damer, men
bordellmamman tyckte att de var alldeles för berusade för
att få hennes vackra flickor så hon visade in dem i varsitt
rum med varsin uppblåsbar Barbara.

Morgonen efter träffades männen igen och den ena sa
besviket:

” Ja det där med franska horor var då djävligt överdrivet,
min var inte ett dugg kul, hon låg bara still”

”Ja precis” sa den andra ”Det gjorde min också, så jag
tänkte liva upp henne litet och bet henne i bröstet.
Då fes hon och försvann!”

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
107
november 21, 2004 - 1:22 f m
sp_Permalink sp_Print

Man skulle varit björnhona.
1. Om du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting
6 månader.
Det kan jag leva med.

2. Före du går i ide måste du äta tills du rullar i princip.
Jag kan leva med det också.

3. Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt)
och det medans du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och
urgulliga ungar.
Det kan jag definitivt leva med!

4. Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar! Du slår ned alla som
plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig – slår du ner dem
också!
Jag kan leva med det!

5. Om du är en björn FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du vaknar!
Han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt och
överflödigt kroppsfett.

Det kanske inte är så dumt att vara björnhona i allafall………

Deuterium
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 1644
Member Since:
oktober 24, 2002
sp_UserOfflineSmall Offline
108
november 21, 2004 - 7:40 e m
sp_Permalink sp_Print

Skönt tråd! Läst igenom hela nu och läser gärna mer, så Obelix jag uppmanar dig att posta mer 🙂

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
109
november 25, 2004 - 9:31 e m
sp_Permalink sp_Print

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
– Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
– God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att…
– Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
– Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
– Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
– Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
– Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på
soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
– Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven, tänkte
Eva.
– Tja Eva…. ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
– Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
– Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske
fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
– Skulle jag inte det…? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
– De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
– Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
– Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
– Var hon svår? frågade fru Holmlund.
– Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes
omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
– I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
– Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
– Du menar att de verkligen tuggade på Din .. …utrustning ?
– Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
– Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för
aktion.
Förstår du Fru Holmlund? … Hallå, Fru Holmlund!!??….

Marcan-
Medlem
Medlem
Forum Posts: 3747
Member Since:
april 14, 2002
sp_UserOfflineSmall Offline
110
november 25, 2004 - 9:37 e m
sp_Permalink sp_Print

Haha, Obelix har alltid de skönast historierna 😉

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
111
november 25, 2004 - 9:37 e m
sp_Permalink sp_Print

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,
mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får
kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det
vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet
kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på
bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
-Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
-Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron…

chalaha
Kommer du hit ofta?
Medlem
Forum Posts: 481
Member Since:
mars 13, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
112
november 25, 2004 - 9:38 e m
sp_Permalink sp_Print

en flicka går i skogen och träffar på två pojkar
dom säger att hon ska få lite godis om hon klättrar upp i ett träd och ner igen
när flickan kommer hem berättar hon stolt för sin far vad som hänt
men han säger att dom bara lurar henne för att dom vill se hennes trosor
nästa dag gör flickan samma sak men när hon kommer hem till sin far säger hon: haha pappa, idag lurade jag dom för jag hade inga trosor på mej

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
113
november 25, 2004 - 10:29 e m
sp_Permalink sp_Print
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
115
november 27, 2004 - 10:43 e m
sp_Permalink sp_Print

5 nackdelar med att vara en penis.

1. Man har hål i huvudet…

2. Ens bästa kompisar är ett par nötter…

3. Ens närmsta granne är ett arschle…

4. När man har det som allra bäst, då spyr man…

5. Ens bästa vän är en f***a…

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
116
november 29, 2004 - 10:00 f m
sp_Permalink sp_Print

En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans
yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man, stod på knä och grät över förlusten
då plötsligt Gud visade sig för honom.
– Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan. Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa av rent guld.
– Är det här din yxa, skogshuggare? frågade Gud.
– Näe, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
– Är det här din yxa, skogshuggare? undrade Gud.
– Näe, sa skogshuggaren. En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa av järn.
– Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
– Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han lät honom behålla alla tre yxorna.

Några dagar senare var skogshuggaren ute på promenad längs floden med sin fru.
Plötsligt halkade hon till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
– Varför gråter du, skogshuggare?
– Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin.
– Är det här din fru, skogshuggare? frågade Gud.
– Ja, det där är min fru, sa skogshuggaren.
– Du ljuger! domderade Gud, det här är ju inte din fru!
– Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit
upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också hade du ju kommit med min fru – och hade jag då svarat ”ja” hade jag ju fått alla tre.
Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor…

MORAL: När en MAN ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande.

Avatar
ilg@dd
Ljungaverk
Medlem
Medlem
Forum Posts: 10810
Member Since:
augusti 31, 2001
sp_UserOfflineSmall Offline
117
november 29, 2004 - 10:41 e m
sp_Permalink sp_Print

Fina Ingenjörsfrun var på det lokala slakteriet för att inhandla charkuterivaror…
Hon ställer sej framför disken hos slaktar-Karlsson och ber att få 6 st grisfötter.”Men dom skall vara färska” fräser hon spydigt..
Slaktar-Karlsson som var en skämtsam och talför man, svarade kort: Önskar Ingenjörskan höger eller vänsterfötter??
Damen blev lite ställd och svarade: Ett ögonblick bara, jag ska fråga min man som sitter i bilen..
Efter nån minut kommer damen in igen och förklarar surt: Min man säger att det spelar ingen roll.

Och detta är en sann historia..

ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD

Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
118
november 30, 2004 - 2:24 e m
sp_Permalink sp_Print

En kvinna gick i skogen när hon plösligt snubblade över något, som vid en närmare titt visade sig vara en sån där magisk lampa.
– Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
– Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och klobal konkurrens och sån skit får man endast EN önskning nu för tiden. Nå vad ska det vara?
– I så fall önskar jag mig fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna slutar slåss med varandra.
Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
– Men jösses damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra. Önska något annat.
Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
– Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som visar hänsyn, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan.
– Få se den där jävla kartan igen…

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
119
december 1, 2004 - 4:54 e m
sp_Permalink sp_Print

Bar-hjälpen…

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.

Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.

Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.

Orsak: Glaset är tomt.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.

Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga.

Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.

Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga.

Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.

Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symptom: Baren är suddig.

Orsak: Du tittar genom botten på glaset.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symptom: Baren gungar.

Orsak: Du sitter i tvärdrag.

Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.

Symptom: Baren flyttar sig.

Orsak: Du håller på att bli utburen.

Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.

Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk.

Orsak: Du ser dubbelt.

Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.

Orsak: Du har fallit baklänges.

Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.

Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen.

Orsak: Du har fallit framåt.

Åtgärd: Samma åtgärd som ’fall bakåt’.

Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum.

Orsak: Du har sovit i rännstenen.

Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte – somna om.

Symptom: Allt börjar mörkna.

Orsak: Baren håller på att stänga.

Åtgärd: Bli HYSTERISK!

fastbullit
Medlem
Medlem
Forum Posts: 3042
Member Since:
september 28, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
120
december 1, 2004 - 6:18 e m
sp_Permalink sp_Print

😆

This topic is locked
Forum Timezone: Europe/Stockholm

Most Users Ever Online: 694

Currently Online:
58 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

Andreas Galistel: 16287

Jonas Klar: 15897

ilg@dd: 10810

Nyhet: 10607

Mind: 10550

Ctrl: 10355

Gueno: 9881

Guest: 9344

Snorch: 8881

Callister: 8468

Newest Members:

Teboh Mercy

tranhtheu chuthap

Adam Larsson

ashley cole

Simon Olson

Lab Tester

legitmoney

Palangthietbim5s

Albin Eldstål-Damlin

tra taodo

Forum Stats:

Groups: 11

Forums: 59

Topics: 146630

Posts: 1300967

 

Member Stats:

Guest Posters: 1

Members: 78028

Moderators: 0

Admins: 11

Administrators: nordicadmin, Henrik Berntsson, Anton Karmehed, Carl Holmberg, Joel Oscarsson, Mikael Linnér, Mikael Schwartz, Andreas Paulsson, Nickebjrk, Mattias Pettersson, EmxL