Officiella humortråden | Sida 5 | Allt mellan himmel och jord | Forum

En man ringde hem till sin fru och sa:
-Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef en del av hans vänner.

Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas.

Frun tänker: det låter lite konstigt, men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem trött men såg ändå pigg och glad ut.

Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade: -Ja, massor av lax, några
Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade: -Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda

Om du arbetar för mycket, så har du aldrig någon tid över för henne.
Om du arbetar för lite, så är du en värdelös snyltare.

Om hon har ett tråkigt lågbetalt jobb, så är hon utnyttjad.
Om du har ett tråkigt lågbetalt jobb, så borde du ta tummen ur röven
och fixa ett bättre jobb.

Om du blir befodrad före henne, så är det bara för att du är man.
Om hon får ett jobb före dig, så är det jämställdhet.

Om du säger hur snygg en tjej är, så är det sexuella trakaserier.
Om en tjej säger hur snygg du är, så är det en komplimang.

Om du gråter, så är du en vekling
Om du inte gråter, så är du okännslig.

Om du köper henne blommor, så är du ute efter någonting.
Om du inte köper henne blommor, så är du oromantisk.

Om du är stolt över dina framgångar, så är du egoistisk.
Om du inte är de, så har du inga ambitioner.

Om hon har huvudvärk, så är hon trött.
Om du har huvudvärk, så älskar du inte henne längre.

Mannen som blev höna

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
– Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
– Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
– Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
– Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund…? Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna…? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
– Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
– Hej, du måste vara den nya hönan… Hur känns det?
– Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
– Ja det är ägglossningen… Du har aldrig fått ägg, va?
– Näe, hur gör man?
– Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och ”ping” och ”pang”, så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg…
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
– Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

Bara lite visdom om din vovve

”Om din hund är fet får du inte tillräckligt med motion.”
– Okänd

”Vem som än sade att man inte kan köpa lycka för pengar hade glömt hundvalpar.”
– Gene Hill

”Räknat i hundår är jag död.”
– Okänd

”En hund lär en pojke trofasthet, lojalitet och att vända sig tre gånger innan han lägger sig ner.”
– Robert Benchley

”Jag avskyr människor som har hund. De är fega som inte har modet att bli ägda av en katt.”
– Rubin

”Har du någon gång tänkt på vad de måste tänka om oss? Jag menar, här kommer vi från mataffären med världens byte – kyckling, fläsk, en halv ko. De måste tro att vi är de bästa jägarna i världen!”
– Annie Tyler

”Jag undrar om andra hundar tror att pudlar är medlemmar i en underlig religiös sekt.”
– Rita Rudner

”Min hund är orolig för ekonomin, eftersom Frolic kostar tio kronor burken. Det är nästan 70 kronor i hundpengar.”
– Joe Weinstein

”Acceptera inte din hunds beundran som ett fullständigt bevis på att du är underbar.”
– Ann Landers

”Kvinnor och katter gör som de vill, och män och hundar borde slappna av och vänja sig vid tanken.”
– Robert A. Heinlein

”För att ha ett sant perspektiv på sin betydelse borde alla ha en hund som dyrkar en och en katt som struntar i en.”
– Derek Bruce

”När en mans bästa vän är en hund, har den hunden ett problem.”
– Edward Abbey

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att
kasta sig i det kalla vattnet, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät.

Han tyckte synd om henne och sa:
– Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet.

Han flyttar sig närmare henne, lägger en arm runt henne och tillägger:
-Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.

Flickan snyftade fram:
– Ja. Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt. Sedan älskade de passionerat till gryningen.

Tre veckor senare vid en rutin inspektion, blev hon upptäckt av Kaptenen.
– Vad gör du här? Frågade kaptenen.
– Jag har gjort upp med en av sjömännen, förklarade hon. Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han sätta på mig,fortsatte hon.

– Då har han verkligen lyckats ,för det här är Djurgårdsfärjan, svarade kaptenen.

Den förstående frun!

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang,
när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken
en kyss mitt på munnen.
Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:

– Vem i h-e är det där?

– Det är min älskarinna, svarar maken.

– Nääh… det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill
ha skilsmässa!
– Det kan jag i och för sig förstå, säger maken.

Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler
långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen
BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en härlig ung brunett.

– Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

– Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:

– Våran är sötare!