Officiella humortråden | Sida 10 | Allt mellan himmel och jord | Forum

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
-Sss..ssäljer ni dd…dddildos?
-Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
-Sssssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?
-Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
-Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
-Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
-Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, ochee…eextra tjock dd..diameter?
-Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
-V v…vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

En kvinna hade en älskare som brukade komma på besök medan kvinnans man var på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i sovrumsgarderoben för att titta, bara en liten stund senare kommer kvinnans man hem så älskaren
tvingas gömma sej i garderoben.
– Det är mörkt härinne, säger sonen.
– ja, svarar mannen.
– ja har en baseboll.Vill du köpa den?
– Nej.
– Min farsa står här ute.
– OK hur mkt ska du ha för den?
– 2000 kr.

Några veckor senare är det dags igen.
– Det är mörkt härinne.
– ja.
– jag har en basebollhandske.
– jaha, vad ska du ha för den då?
– 5000 spänn.

Några dagar senare säger pappan till sonen:
– Ta på dej basebollhandsken så går vi ut å tränar kast.
– Det går inte, jag har sålt både basebollen & handsken.
– Hur mkt fick du för dom?
– 7000 kronor.
– Det var inte snällt att ta ett sådant otroligt överpris av dina vänner. Du ska sälja tillbaka sakerna till samma pris, men först går vi till kyrkan så du får göra en bekännelse.

Pappan & pojken går till kyrkan, pappan knuffar in sonen i vittnesbåset & stänger dörren.
– Det är mörkt härinne, säger pojken.
Varpå prästen svarar:
– Börja inte med det där igen

Mannen till frugan… – Har du tatuerat in en sol på musen???? – Ja, nu har du klagat på vädret hela sommarn, så nu kan du ligga och lapa sol hela vintern…..
😮 :bgrin:

Tre bevis för att Jesus var mexikan:

* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:

* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:

* Han kallade alla för ”broder”
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:

* Han gick i sin faders fotspår(båda fädernas…)
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare

* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

…medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien

* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

MEN – de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:

* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra…

Murphys lagar om strid

Om fienden är inom skotthåll, då är du det med.

Inkommande eld har förkörsrätt.

Dra inte ögonen till dig, för då följer ofta kulor med.

Det finns alltid en utväg.

Den lätta utvägen är alltid minerad.

Försök se obetydlig ut, fienden kan ha ont om ammunition.

Professionella är förutsägbara, det är amatörerna som är farliga.

Fienden attacker alltid vid två olika tillfällen
– då du är beredd att de ska komma.
– då du inte är beredd att de ska komma.

Lagarbete är livsnödvändigt, det ger dem någon annan att skjuta på.

Om du inte kommer ihåg: siktet är inställt på dig.

Fiendens skenmanöver du har ignorerat kommer att bli huvudattacken.

En ”sugande bröstskada” är naturens sätt att säga åt dig att sakta ner.

Om din attack går bra, har du vandrat in i ett bakhåll.

Dra inte till dig elden, det irriterar dem som finns runt dig.

Allt du gör kan få dig skjuten, inkluderat när du inte gör någonting.

Om du gör det tufft nog för fienden att komma in, så gör du det omöjligt för dig själv att komma ut.

Dela aldrig skyttevärn med någon som inte är djärvare än du själv.

Om du har brist på allt utom fiender, då är du i krigszonen.

När du har säkrat en zon, glöm inte att berätta det för fienden.

Ingen attackplan har någonsin överlevt kontakt med fienden.

Det farligaste i en krigszon är en officer med en karta.

Om du behöver en officer kvickt som tanken, ta en tupplur.

Det finns inget som är så tillfredsställande som då en person siktar på dig, skjuter och missar.

Glöm aldrig att ditt vapen är gjort av den som bjöd lägst.

Did you know diarrhea is hereditary? – It runs in your jeans.

mensa-ord (eng)

Subject: The Washington Post’s Mensa word contest

>Mensa Invitational once again asked readers to take
>any word from the dictionary, alter it by adding,
>subtracting, or changing one letter, and supply a new
>definition. Here are this year’s winners. None of them
>get through spellcheck.
>
>1. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund,
>which lasts until you realize it was your money to
>start with.
>
>2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.
>
>3. Bozone (n.): The substance surrounding stupid
>people that stops bright ideas from penetrating. The
>bozone layer, unfortunately, shows little sign of
>breaking down in the near future.
>
>4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for
>the purpose of getting laid.
>
>5. Cashtration (n.): The act of buying a house, which
>renders the subject financially impotent for an
>indefinite period.
>
>6. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very
>high.
>
>7. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic
>wit and the person who doesn’t get it.
>
>8. Inoculatte: To take coffee intravenously when you
>are running late.
>
>9. Hipatitis: Terminal coolness.
>
>10. Osteopornosis: A degenerate disease. (This one got
>extra credit.)
>
>11. Karmageddon: It’s like, when everybody is sending
>off these bad vibes, right? And then, like, the
>Earth explodes and it’s like, a serious bummer.
>
>12. Decafalon (n.): The grueling event of getting
>through the day consuming only things that are good
>for you.
>
>13. Glibido: All talk and no action.
>
>14. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to
>seem smarter when they come at you rapidly.
>
>15. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance
>performed just after you’ve accidentally walked
>through a spider web.
>
>16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito,
>that gets into your bedroom at three in the morning
>and cannot be cast out.
>
>17. Caterpallor (n.): The color you turn after finding
>half a worm in the fruit you’re eating.
>
>And the pick of the literature:
>
>18. Ignoranus: A person who’s both stupid and an
>asshole.

..en genomsnittlig blåval producerar 400 liter sperma när den får utlösning, men bara 10% av det går in i partnern, så 360 liter sperma rinner ut i havet varje gång en blåval får utlösning… Och du undrar varför havet smakar SALT…

:)R