Officiella humortråden | Sida 10 | Allt mellan himmel och jord | Forum

A A A

Please consider registering
Guest

Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 3 characters - maximum search word length is 84 characters

Lost password?
The forums are currently locked and only available for read only access
sp_Feed sp_TopicIcon
Officiella humortråden
This topic is locked
obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
181
januari 9, 2005 - 8:48 e m
sp_Permalink sp_Print

En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med oranga och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister:
-Va’ glo’ru på, gubbe? Ha’ru aldri’ gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen:
-Jo, det har jag faktiskt…en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son…

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
182
januari 10, 2005 - 5:30 f m
sp_Permalink sp_Print

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:
-Sss..ssäljer ni dd…dddildos?
-Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.
-Sssssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon?
-Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.
-Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?
-Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.
-Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, ochee…eextra tjock dd..diameter?
-Ja, säger mannen och rodnar definitivt.
-V v…vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem?

Bärz
Medlem
Medlem
Forum Posts: 2735
Member Since:
oktober 6, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
183
januari 10, 2005 - 7:54 f m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote: 7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.

8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.

Hahahaha. Klappade ihop av skratt just på de där två.

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
184
januari 17, 2005 - 9:13 e m
sp_Permalink sp_Print

En kvinna hade en älskare som brukade komma på besök medan kvinnans man var på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i sovrumsgarderoben för att titta, bara en liten stund senare kommer kvinnans man hem så älskaren
tvingas gömma sej i garderoben.
– Det är mörkt härinne, säger sonen.
– ja, svarar mannen.
– ja har en baseboll.Vill du köpa den?
– Nej.
– Min farsa står här ute.
– OK hur mkt ska du ha för den?
– 2000 kr.

Några veckor senare är det dags igen.
– Det är mörkt härinne.
– ja.
– jag har en basebollhandske.
– jaha, vad ska du ha för den då?
– 5000 spänn.

Några dagar senare säger pappan till sonen:
– Ta på dej basebollhandsken så går vi ut å tränar kast.
– Det går inte, jag har sålt både basebollen & handsken.
– Hur mkt fick du för dom?
– 7000 kronor.
– Det var inte snällt att ta ett sådant otroligt överpris av dina vänner. Du ska sälja tillbaka sakerna till samma pris, men först går vi till kyrkan så du får göra en bekännelse.

Pappan & pojken går till kyrkan, pappan knuffar in sonen i vittnesbåset & stänger dörren.
– Det är mörkt härinne, säger pojken.
Varpå prästen svarar:
– Börja inte med det där igen

Avatar
whak
Medlem
Medlem
Forum Posts: 4718
Member Since:
november 29, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
185
januari 17, 2005 - 10:36 e m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote: En kvinna hade en älskare som brukade komma på besök medan kvinnans man var på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sej i sovrumsgarderoben för att titta, bara en liten stund senare kommer kvinnans man hem så älskaren
tvingas gömma sej i garderoben.
– Det är mörkt härinne, säger sonen.
– ja, svarar mannen.
– ja har en baseboll.Vill du köpa den?
– Nej.
– Min farsa står här ute.
– OK hur mkt ska du ha för den?
– 2000 kr.

Några veckor senare är det dags igen.
– Det är mörkt härinne.
– ja.
– jag har en basebollhandske.
– jaha, vad ska du ha för den då?
– 5000 spänn.

Några dagar senare säger pappan till sonen:
– Ta på dej basebollhandsken så går vi ut å tränar kast.
– Det går inte, jag har sålt både basebollen & handsken.
– Hur mkt fick du för dom?
– 7000 kronor.
– Det var inte snällt att ta ett sådant otroligt överpris av dina vänner. Du ska sälja tillbaka sakerna till samma pris, men först går vi till kyrkan så du får göra en bekännelse.

Pappan & pojken går till kyrkan, pappan knuffar in sonen i vittnesbåset & stänger dörren.
– Det är mörkt härinne, säger pojken.
Varpå prästen svarar:
– Börja inte med det där igen

:)R :)R :)R :pidu: :hb:

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
186
januari 19, 2005 - 4:56 f m
sp_Permalink sp_Print

Mannen till frugan… – Har du tatuerat in en sol på musen???? – Ja, nu har du klagat på vädret hela sommarn, så nu kan du ligga och lapa sol hela vintern…..
embarassed 😮 :bgrin:

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
187
januari 21, 2005 - 6:54 e m
sp_Permalink sp_Print

När jag körde till jobbet idag, så tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och med kajalpennan!!! Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat, vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all desperation att försöka få ordning på bilen styrandes med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag brände STORA LUKAS och dom RUNDA TVILLINGARNA, när jag skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELEFONSAMTAL!!!! HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN?????

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
188
januari 21, 2005 - 9:03 e m
sp_Permalink sp_Print

Tre bevis för att Jesus var mexikan:

* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:

* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:

* Han kallade alla för ”broder”
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:

* Han gick i sin faders fotspår(båda fädernas…)
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare

* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

…medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien

* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

MEN – de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:

* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra…

Avatar
Andreas Galistel
Medlem
Medlem
Forum Posts: 16287
Member Since:
november 27, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
189
januari 22, 2005 - 11:34 f m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote: MEN – de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:

* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra…

ÅH VA BRA! :)R

//Andreas

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
190
januari 23, 2005 - 1:05 e m
sp_Permalink sp_Print

Murphys lagar om strid

Om fienden är inom skotthåll, då är du det med.

Inkommande eld har förkörsrätt.

Dra inte ögonen till dig, för då följer ofta kulor med.

Det finns alltid en utväg.

Den lätta utvägen är alltid minerad.

Försök se obetydlig ut, fienden kan ha ont om ammunition.

Professionella är förutsägbara, det är amatörerna som är farliga.

Fienden attacker alltid vid två olika tillfällen
– då du är beredd att de ska komma.
– då du inte är beredd att de ska komma.

Lagarbete är livsnödvändigt, det ger dem någon annan att skjuta på.

Om du inte kommer ihåg: siktet är inställt på dig.

Fiendens skenmanöver du har ignorerat kommer att bli huvudattacken.

En ”sugande bröstskada” är naturens sätt att säga åt dig att sakta ner.

Om din attack går bra, har du vandrat in i ett bakhåll.

Dra inte till dig elden, det irriterar dem som finns runt dig.

Allt du gör kan få dig skjuten, inkluderat när du inte gör någonting.

Om du gör det tufft nog för fienden att komma in, så gör du det omöjligt för dig själv att komma ut.

Dela aldrig skyttevärn med någon som inte är djärvare än du själv.

Om du har brist på allt utom fiender, då är du i krigszonen.

När du har säkrat en zon, glöm inte att berätta det för fienden.

Ingen attackplan har någonsin överlevt kontakt med fienden.

Det farligaste i en krigszon är en officer med en karta.

Om du behöver en officer kvickt som tanken, ta en tupplur.

Det finns inget som är så tillfredsställande som då en person siktar på dig, skjuter och missar.

Glöm aldrig att ditt vapen är gjort av den som bjöd lägst.

Avatar
Andreas Galistel
Medlem
Medlem
Forum Posts: 16287
Member Since:
november 27, 2003
sp_UserOfflineSmall Offline
191
januari 23, 2005 - 1:26 e m
sp_Permalink sp_Print

Murphys lagar är helt underbara, och de sammafattas väl som: ”Kan det gå fel så kommer det göra det” 😀

//Andreas

Pojo
Medlem
Medlem
Forum Posts: 2239
Member Since:
februari 16, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
192
januari 23, 2005 - 5:18 e m
sp_Permalink sp_Print

Ja var kan man hitta mer av han Murphy på svenska då.
Är ju saker man skulle kunna läsa mycket av.

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
193
januari 23, 2005 - 5:33 e m
sp_Permalink sp_Print

Murphys lagar om datoranvändande

Då du kommer till det ögonblicket då du verkligen förstår din dator är den med största sannolikhet omodern.

Det första stället att söka efter information är i den del av manualen där du aldrig trodde att du skulle hitta den.

Den främsta orsaken till datorproblem är lösningar på andra datorproblem.

Ett datorprogram gör alltid vad du säger att det ska göra, men sällan vad du vill att det ska göra.

Det är mänskligt att fela… och att skylla dina misstag på din dator är ännu mer mänskligt, det är så rätt det bara kan bli.

Den som skrattar sist har antagligen gjort en backup.

Om du inte lyckas i första försöket – skyll på din dator.

Ett komplicerat system som inte fungerar visar sig ständigt komma från ett enklare system som fungerade utan problem.

Alla datorer väntar i samma hastighet.

Datorer gör väldigt snabba och väldigt exakta misstag.

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
194
januari 23, 2005 - 11:33 e m
sp_Permalink sp_Print

Did you know diarrhea is hereditary? – It runs in your jeans.

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
195
januari 26, 2005 - 8:12 e m
sp_Permalink sp_Print

En döv kommer in på apoteket för att köpa kondomer , han prövar med tecken att förklara sitt ärende för apotekaren.

Apotekaren fattar ingenting, till sist slänger mannen fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig försiktigt omkring och drar då också fram sin lem på disken och tar 50-lappen och sätter den i fickan.

Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: ”Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad.”

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
196
januari 29, 2005 - 10:54 f m
sp_Permalink sp_Print

mensa-ord (eng)

Subject: The Washington Post’s Mensa word contest

>Mensa Invitational once again asked readers to take
>any word from the dictionary, alter it by adding,
>subtracting, or changing one letter, and supply a new
>definition. Here are this year’s winners. None of them
>get through spellcheck.
>
>1. Intaxication: Euphoria at getting a tax refund,
>which lasts until you realize it was your money to
>start with.
>
>2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.
>
>3. Bozone (n.): The substance surrounding stupid
>people that stops bright ideas from penetrating. The
>bozone layer, unfortunately, shows little sign of
>breaking down in the near future.
>
>4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for
>the purpose of getting laid.
>
>5. Cashtration (n.): The act of buying a house, which
>renders the subject financially impotent for an
>indefinite period.
>
>6. Giraffiti: Vandalism spray-painted very, very
>high.
>
>7. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic
>wit and the person who doesn’t get it.
>
>8. Inoculatte: To take coffee intravenously when you
>are running late.
>
>9. Hipatitis: Terminal coolness.
>
>10. Osteopornosis: A degenerate disease. (This one got
>extra credit.)
>
>11. Karmageddon: It’s like, when everybody is sending
>off these bad vibes, right? And then, like, the
>Earth explodes and it’s like, a serious bummer.
>
>12. Decafalon (n.): The grueling event of getting
>through the day consuming only things that are good
>for you.
>
>13. Glibido: All talk and no action.
>
>14. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to
>seem smarter when they come at you rapidly.
>
>15. Arachnoleptic fit (n.): The frantic dance
>performed just after you’ve accidentally walked
>through a spider web.
>
>16. Beelzebug (n.): Satan in the form of a mosquito,
>that gets into your bedroom at three in the morning
>and cannot be cast out.
>
>17. Caterpallor (n.): The color you turn after finding
>half a worm in the fruit you’re eating.
>
>And the pick of the literature:
>
>18. Ignoranus: A person who’s both stupid and an
>asshole.

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
197
februari 3, 2005 - 4:18 f m
sp_Permalink sp_Print

– David fick en papegoja i födelsedagspresent. Papegojan var fullvuxen och uppförde sig mycket illa och var väldigt ful i mun. Vartannat ord var en svordom, och de ord som inte var obscena var minst sagt oförskämda.
– David gjorde allt han kunde för att ändra papegojans uppförande och sa hela tiden artigheter, och spelade soft musik, och gjorde överhuvudtaget allt för att föregå med gott exempel. Inget hjälpte. Han skrek åt papegojan och papegojan skrek tillbaka. Han tog tag i fågeln och skakade den och då blev den bara ännu mer oförskämd och arg.
– Slutligen i ett ögonblick av desperation la David papegojan i frysen. I ett par minuter kunde han höra hur papegojan skrek och sparkade och bar sig åt, sen blev det plötsligt helt tyst. David blev rädd att han hade skadat fågeln och öppnade kvickt frysdörren. Papegojan klev lugnt ut på Davids framsträckta arm och sa: ”Jag förstår att jag har förolämpat Dig med mitt dåliga språk och mitt uppförande. Jag ska verkligen sträva efter att ändra mitt beteende. Jag är uppriktigt ledsen och ber så mycket om förlåtelse.”
– David trodde inte sina öron och skulle just fråga vad som föranledde denna plötsliga förändring, när papegojan sa: ”Får man fråga vad kycklingen hade gjort?”

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
198
februari 7, 2005 - 4:17 e m
sp_Permalink sp_Print

..en genomsnittlig blåval producerar 400 liter sperma när den får utlösning, men bara 10% av det går in i partnern, så 360 liter sperma rinner ut i havet varje gång en blåval får utlösning… Och du undrar varför havet smakar SALT…

:)R

obelix
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5371
Member Since:
januari 12, 2004
sp_UserOfflineSmall Offline
199
februari 8, 2005 - 12:48 f m
sp_Permalink sp_Print

Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
– Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
– Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
– Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
– Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
– Det var bananflugor, sa doktorn.

fackamato
Medlem
Medlem
Forum Posts: 5913
Member Since:
mars 5, 2002
sp_UserOfflineSmall Offline
200
februari 8, 2005 - 11:06 f m
sp_Permalink sp_Print

obelix wrote: Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
– Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
– Det är uteslutet. Jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
– Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
– Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
– Det var bananflugor, sa doktorn.

:cy:

This topic is locked
Forum Timezone: Europe/Stockholm

Most Users Ever Online: 694

Currently Online:
50 Guest(s)

Currently Browsing this Page:
1 Guest(s)

Top Posters:

Andreas Galistel: 16287

Jonas Klar: 15897

ilg@dd: 10810

Nyhet: 10607

Mind: 10550

Ctrl: 10355

Gueno: 9881

Guest: 9344

Snorch: 8881

Callister: 8468

Newest Members:

Sander Sarah

Annalisa Olsson

Mikkel Nakskov

Ve sinh Hoan My Clean

Mattias Nilsson_1

Sharon Nahmias

Kai Haapaniemi_1

Göran Borg

LiamKibble Liam Kibble

harris docks

Forum Stats:

Groups: 11

Forums: 59

Topics: 146630

Posts: 1300967

 

Member Stats:

Guest Posters: 1

Members: 77995

Moderators: 0

Admins: 11

Administrators: nordicadmin, Henrik Berntsson, Anton Karmehed, Carl Holmberg, Joel Oscarsson, Mikael Linnér, Mikael Schwartz, Andreas Paulsson, Nickebjrk, Mattias Pettersson, EmxL